Natal 2009

Natal...

Pessoalmente, adoro a data.

Ele está um pouco diferente do que sempre foi.

Nos outros anos, minha avó era motivo de reunião da família, todo mundo ia para casa de uma das tias festejar e mostrar como éramos unidos e felizes, não sei até que ponto era realmente verdade, não sei até que ponto era mentira. Ainda mais porque minha mãe nunca foi chegada a comemorações (então quase nunca íamos) e prefiria visitar minha avó todos os finais de semana a aparecer uma vez por ano com carinho extremado, ela o dava aos poucos no decorrer do ano.

Hoje já não temos minha avó. Mas nem por isso a data não deveria ser comemorada, para os católicos é o nascimento do menino Jesus. De família tradicionalmente católica, creio. E apesar de não ser católico hoje, retiro o que de bom posso da religião que me acampanhou desde que nasci.

Desde que eu disse a minha mãe que eu a ouvia entrar em nosso quarto com o presente, logo, que sabia que era ela e não o Papai Noel quem trazia os presentes para mim e minha irmã, deixamos de receber presentes dessa forma. Agora, não coloco mais barbantes com com sinos na janela pra escutar quanto o Papai Noel entraria, não fico acordado até tarde o esperando, minha irmã já não deixa leite com bolachas pro bom velhinho. Hoje, nos presenteamos e comemoramos de outra forma.

Antes minha mãe inventava, fazia peru e uma ceia que dava um puta trabalho. Agora, ela faz um frango com farofa com aquele gostinho que só ela sabe dar, meu pai compra um vinho barato no mercado, meu irmão anima a casa e minha irmã nos lembra o significado da data, que não precisaria de matança dos pobres perus e frangos (ela é vegetariana há 9 meses..) e do consumismo exagerado. Enquanto meu irmão entra e sai de casa toda hora, minha mãe prepara o prato fundo com milho, feijão e pão e um copo de vinho e lê a bíblia no salmo que ela lê todo ano nessa data. 

Meia-noite. Feliz Natal a todos! De mãos dadas, rezamos um Pai Nosso e uma Ave Maria, cada um fazendo no fundo um único pedido 'Deus, proteja minha família e meus amigos, que sejamos felizes'. (na verdade é o meu pedido, mas normalmente, você pede pelas pessoas que mais ama nessas datas, então.. é, chega de relatividade, é assim é ponto)

Meia-hora depois cada um de nós está em um canto. Meu irmão, por mais que saia com os amigos e invente alguma coisa, sempre está presente a 00:00. A magia do natal não está na coca-cola consumida, nem no presente do boticário que você deu a alguém.

Ela está exatamente onde deveria estar, mas em diferentes lugares em casa casa, não sei se me faço claro.Aqui em casa, por exemplo, está na cozinha, na área, no corredor, em minha família reunida, na verdade.

Mudaram as estações, nada mudou

Mas eu sei que alguma coisa aconteceu
Está tudo assim tão diferente.

Se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar
Que tudo era pra sempre, sem saber, que o pra sempre
Sempre acaba?

Mas nada vai conseguir mudar o que ficou
Quando penso em alguém só penso em você
E aí, então, estamos bem...

Mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como está
Nem desistir, nem tentar agora tanto faz
Estamos indo de volta pra casa.

Eu gosto da luz do sol, mas chove sempre agora

Fico extremamente insuportável perto do meu aniversário. Fico mal humorado mais fácil que de costume, brigo por qualquer motivo muito mais do que o normal. Minha primeira festa de aniversário surpresa foi aqui. Nessa terra de gigantes. Eu não culpo a galera da pesca, seriam 15 anos e a data pareceu-lhes deveras familiar pra interferências. Pois bem, o meu bolo foi o maior, fiquei igualmente contente e com vergonha pela exposição toda, só pra constar. Foi ontem que eu disse a ela que não queria ninguém fazendo baderna em casa as quarta-feiras porque dia de House era sagrado. I, J. e a hoje ausente My se encaminharam pra casa e eu esqueci que era o dia de sossego em casa. Porque a casa estava muito agitada, mas eu não percebi. As coisas sumiram, eu não percebi. Foi um aniversário legal, quem tinha que estar (a época) estava. Bem, agora, na versão 1.9 eu disse que vou passar a data festiva na "terra natal", mas não vou. Estou tentando evitar possíveis planos o máximo que puder. Argh, odeio exposição, mas não me levem a mal. O primeiro aniversário longe de casa, será estranho, mas, enfim, estarei onde devo estar.

[ainda não posso dar um primeiro pedaço]

Eu sei que você sabe quase sem querer

[...]fico tentado a desistir. Não sei bem por que insisto, posso dizer apenas frases feitas sobre isso, mas na verdade não sei.


Dói e é incômodo. Vontade de não saber perdoar, de não ser compreensivo tolerante — de não me contentar com o pouco — “amor malfeito, depressa, fazer a barba e partir.

O domingo tá acabando — já é tarde — amanhã a gente começa de novo. Eu me sinto às vezes tão frágil, queria me debruçar em alguém, em alguma coisa. Alguma segurança.

Conviver é difícil — as pessoas são dificeis — viver é dificil paca.

Eu vou levando, tenho horas de soluções drásticas, vou levando. Mas não sei até quando.

Porque você me deixou choramingar por sorvetes e sapatos quando você tinha um problema muito maior acontecendo?



Me disseram que você estava chorando
E foi então que eu percebi
Como eu te quero tanto
Já não me preocupo se eu não sei por quê
Ás vezes o que eu vejo quase ninguém vê
E eu sei que você sabe quase sem querer, que eu quero o mesmo que você



[Porque mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira]

Será que vale a pena viver e nunca ganhar?

Não gosto do estilo de vida nômade e de perder amizades.[Should I stay, Should I go?] Tento não ser uma pessoa exageradamente chata, eu disse que ia, eu fui, mas não exija demais [isso é exigir demais?!].Sou todo confusão e não sou o melhor indicado a dar conselhos.Não sou o tipo de pessoa que não cumpre compromissos e odeio ser essa pessoa, nem mesmo não tendo culpa sobre isso.Sinto não poder ser motivo de orgulho, mas eu não posso mais.Porque as dúvidas que tenho não deveriam existir e já não sei o que fazer, como agir, finjo que nada acontece? Se não é bom o suficiente pra você, é pra mim, me basta, então porque eu deveria me preocupar?Eu vou mostrar o quanto importa quando for a hora [ou não] mas por enquanto, deixa o barco ser levado vai.E porque todos os olhares recaem sobre mim?Não mereço toda essa atenção, eu não darei em nada, sem perspectivas aqui, porque depois, só vem decepção, então, não digam que não avisei.

Vou parar de reclamar tanto, prometo.



Eu nunca ganho, me sinto tão vazio, viver nunca ganhando onde é que já se viu?

Pois que seja fraqueza então

Ás vezes não sei por que não gosto de curso algum. Ora, quando vejo reunido meu antigo grupo de trabalho, creio que é porque já não conheço quem se senta ao meu lado em ambas as salas, hora porque escuto interessada o que me ensinam e depois me pergunto o porquê de aprender aquilo e me dou conta de que isso deve ser normal. Enquanto eles fazem trabalho, eu não posso estudar porque é muito barulho, então escuto músicas. O F. chega, claro que a C. me chama, ele precisa de ajuda,quer um nome pra tartaruga, Jurema?Coralie?Flora?Surge a idéia de ir a feira. Não estou com vontade de sair de casa.Ela insiste, ela insiste e ela insiste, mas hoje não é um bom dia.E. vai pra casa, porque a vontade de ir a feira passou rápido demais.Chove.Juro que não roguei praga alguma.A C. espera a chuva passar e o F. voltar.Jogo, ouço música, mais um dia improdutivo se vai.Mensagem a E., resposta estranha no mínimo, buut ook.Eu durmo. Como acordei as 3hrs da tarde e fui dormir as 10hrs da noite, meia-noite já estou quase acordando novamente.Eles retornam.Eu supostamente não deveria estar em casa.Falam baixo.Comentários idiotas do namorado besta.Eu acordo.Ela na casa dela, de novo.Sacada, estrelas, fome, séries, mando ou não mando mensagem? Mando.Resposta.Séries, séries, séries.Finalmente tenho sono e posso dormir.Outro dia.Essa tal felicidade faz parte daquela velha tática ou é realmente verdadeira? já não sei, coisas que não precisam ser ditas, não tem importância? Tudo bem. Não insisto mais. Era promessa, lembra?Empato, empato, empato.Conversas.Paro pra pensar.Vou embora, penso, penso,penso.Hoje, pergunto, verdade, mentira?Omissões sem importância.Comentários em horas impróprias. Não vou perguntar dessa vez, se está bem assim, assim ficará.

Quanta coisa a gente faz, depois quer voltar atrás

Sinto que há tempos não tenho dado valor ao dinheiro que me sustenta e as expectativas depositadas em mim. Ao mesmo tempo em que sei que tenho milhares de livros, apostilas, artigos, jornais a ler, tenho que viver a outra face que a faculdade me proporciona. Passei um ano em um curso do qual não tinha certeza se gostaria, a escolha foi estranha, optei pela que supunha que seria a melhor. Não sei o que é pior em tudo isso, mudar de um curso que gosto para um que também gosto, ouvir de algumas pessoas que mudei de curso pensando em meu bolso, querer fugir da mesmice e cair sempre nela. Eu sempre disse que nunca faria precipitadamente algo que influenciasse toda minha vida, mas enquanto tenho a convicção de que faço o que gosto, todos apontam outras coisas, afinal, acredito no que sinto ou no que os outros dizem? Vou agüentar enquanto puder, mas quando eu me tornar uma pessoa extremamente chata que não leva em consideração a opinião de ninguém, não me chamem de ‘intolerante’. Vou ler os textos do meu curso, lerei os textos do curso alheio, não lerei o de nenhum quando não der, vou existir. Vou fazer o que gosto, vou estar com quem me faz bem, vou matar aula pra assistir House, vou me deslocar pra ver um sorriso de ‘você veio, que milagre!’, vou ficar em casa só porque não quero fazer nada o dia todo, vou matar aula só pra fazer companhia a alguém sozinho, vou ficar em casa porque alguém prometeu me visitar aquele dia, vou ficar em casa só porque quero ficar sozinho e pensar na vida. Vou ficando, levando enquanto o tempo me deixar.

Passamos toda a nossa vida nos preocupando com o futuro.
Fazendo planos para o futuro.
Tentando prever o futuro.
Como se desvendá-lo fosse aliviar o impacto.
Mas o futuro está sempre mudando.
O futuro é o lar dos nossos medos mais profundos.
E das nossas maiores esperanças.
Mas uma coisa é certa: quando ele finalmente se revela, nunca é da maneira como imaginamos.
[Greys Anatomy 5x23]

Eu trocaria a eternidade por esta noite

Ainda estou meio que sobre o efeito da vodka, santo sonífero.Andei mil hoje, me perdi mais uma vez no sentido literal e fiz minha boa ação do dia.Ela aparece, como se tudo fosse sempre a mesma coisa, eu odeio, mas agüento, eu gosto dela.Suporto brincadeiras bobas de quem faz feliz pessoas que quero bem.Perco o ônibus e tenho que esperar 24hrs pra pegá-lo novamente, mas nem foi tão ruim assim.Eu resolvi não fazer perguntas e sei que muito será deixado pra trás, mas faz parte das promessas a serem cumpridas. Vou dormir que amanhã é dia de desvirar menino e virar quase adulto.Me despeço da saudosa maloca e vou pra cidade da beira do rio, mas volto logo.



Corre a lua porque longe vai.Aprendi a me prender.




[que eu não abandone mais um blog!]